Blagues à part... :D

Moi j'ai mis mon doigt dans un poisson rouge et c'était pas mal du tout

Sinon un Zéro rencontre un Huit.
"Tiens ? T'as mis une ceinture ?"

Heureusement, ce n'est pas arrivé !...

Histoire d'enfoncer le clou:

"J'ai embrassé Paris Hilton pour le bien de l'humanité"

Bin l'humanité va devoir me filer un gros gros chèque. Ca donne des envies de misanthropie ce truc.

Berseker a écrit:"J'ai embrassé Paris Hilton pour le bien de l'humanité"

Bin l'humanité va devoir me filer un gros gros chèque. Ca donne des envies de misanthropie ce truc.

Te plains pas, moi j'ai léché les nibards de Loana dans un but purement lucratif...

"J'ai kidnappée une huître d'Arcachon pour le bien de l'humanité"

bin voyons mdr! c'est tout moi ça

relâche s'te pauvre huitre!

Yroenn a écrit:relâche s'te pauvre huitre!

je peux pas ...bon attend j me mouche on va voir si elle veut bien sortir...

Yroenn a écrit:relâche s'te pauvre huitre!

je peux pas ...bon attend j me mouche on va voir si elle veut bien sortir...

Bichon de retour et en pleine forme !
En forme de quoi ?
Je ne sais pas... Mais en forme !

Ce sont deux loups qui s'ennuient ferme :
Le 1er dit à l'autre :
-"Et si on allait tabasser ce lapin que je connais ?"
Le second de répondre :
-"Oui, bonne idée mais il nous faut une raison pour que ça soit plus drôle."
-"Disons que s'il a un chapeau, on le cogne car il ne doit pas en avoir mais s'il n'a pas de chapeau on le cogne aussi car il devrait en avoir un !"

Les deux compères se mettent en route promptement et arrivent peu de temps après sur place. Ils y trouvent le lapin en question.

-"Oh, regarde, il a un chapeau !"
-"Allez on le bousille car il ne devrait pas en porter !"

Le lapin se faire laminer la tronche méchamment. Une semaine après, les loups s'ennuient encore. Ils décident d'aller en remettre une couche à ce pauvre lapinou:

-"Bon, il nous faut une nouvelle raison." dit l'un des loups.
-"Demandons-lui des clopes. S'il nous en propose avec filtre on l'éclate car nous en voulons des sans filtre mais s'il nous en donne sans filtre on le pourrit aussi car nous en exigeons avec."

Les deux compères se mettent en route promptement et arrivent peu de temps après sur place. Ils y trouvent le lapin en question.

-"Oh file-nous une clope !"
Le lapin leur répond :
"-Avec ou sans filtre ?"

C'est alors que les deux loups se regardent avec étonnement et l'un d'eux de dire :
-"Putain, pourquoi il ne porte pas de chapeau ?"


C'est un gynécologue tout jeune dans le métier qui reçoit sa 1ère patiente. Cette dernière est d'une beauté rare.
Le doc l'installe sur la table d'oscultation et lui demande donc de se foutre à poil. Manquant encore de déontologie, le jeune homme, sous couvert de palpation mammaire pour déceler un éventuel cancer du sein, se met à la ploter ostensiblement. Il lui dit:
-"Vous savez ce que je fais là ?"
La demoiselle de répondre:
-"Oui, vous cherchez un éventuel signe d'un cancer du sein."
Ensuite, le gynéco commence un toucher rectal mais curieusement le doigt se fait pressant...
-"Vous êtes consciente de ce que je vous fais là ?"
-"Oui, un toucher rectal, c'est ça ?"
-"C'est tout à fait cela !"
Enfin, le moment du frotti vaginal arrive. Notre pervers commence normalement mais bien vite, c'est son membre qu'il introduit dans la fille...
-"Vous savez ce que je fais là ?"
Et la nana de répondre :
-"Oui, vous êtes en train de choper l'herpès !"

pas mal la deniere mdr

Une femme chez le médecin.
"- Docteur, on m'a dit que j'étais nymphomane. Vous pensez que c'est vrai ?
-Je ne sais pas madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ca sera plus facile pour écrire l'ordonnance."

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi papa et toi avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un " F " en sexe... Et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !!!

bon je suis obligée de vous faire partager l'humour d'un cas de ma classe ! :

-pourquoi les autistes ce sont des chauds?
parce qu'ils sont HOTistes

(ça vole vraiment bas)

-comment appelle t'on un tétard qu se couche tôt?
des téTÔT (bah oui des téTARDS)

(vraiment...)

et celle mon chéri mdr :

-comment appelle t'on un bout de fer qui repasse au même endroit?
un fer à repasser!

(merci pour lui mdr)

@ Bichon: t'es sûre que tu tiendras toute l'année scolaire comme ça ?

Valtyr a écrit:@ Bichon: t'es sûre que tu tiendras toute l'année scolaire comme ça ?

il le faut mon cher Valtyr, il le faut...

en compassion pour bichon je vous propose de faire un don de 1 euro chacun pour racheter un humour à ce type...
à vot' bon coeur!
+1 euro

Commençons par le commencement ; lui offrir un cerveau AVEC son mode d'emploi. Ainsi la qualité de son humour devrait suivre.

Berseker a écrit:en compassion pour bichon je vous propose de faire un don de 1 euro chacun pour racheter un humour à ce type...
à vot' bon coeur!
+1 euro

merci c'est gentil de ta part, sincèrement!mais avec ce genre d'individu...

Valtyr a écrit:Commençons par le commencement ; lui offrir un cerveau AVEC son mode d'emploi. Ainsi la qualité de son humour devrait suivre.

es tu sur qu'il sache s'en servir même avec un mode d'emploi?
c'est bien l'espoir fait vivre mdr!

Et ne me dites pas que ce genre "d'incident" n'arrive jamais dans le milieu metal car je pourrais vous ressortir certains exemples (un surtout ! ^^) de derrière les fagots mais comme je suis un vrai petit ange je n'en ferai rien



Alors, quelqu'un se dévoue pour récupérer cette demoiselle ?
Ou doit-on désigner d'office un courageux volontaire ?

Pas envie qu'elle salisse mes sièges en skaï

C'est un monsieur qui s'est attardé en forêt pour ramasser des champignons. Son panier est plein mais le soir tombe et alors qu'il se dépêche de rentrer un énorme loup affamé surgit devant lui sur le chemin. Le gars est mort de trouille et comme il est très croyant, il joint les mains et prie :

" - Seigneur, vous qui pouvez tout, faites que ce loup ait une pensée chrétienne ! "

Le loup s'arrête alors à deux pas de l'homme, s'assoit sur son séant, croise les pattes, ferme les yeux et dit avec ferveur :

" - Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre ! "

excellente!

Celle-là, j'ai hésité entre la mettre dans "le topic des blagues" et "le
topic des gens bourrés", car elle pourrait aller dans les deux :

Recette de la Dinde au Whisky :

Ingrédients:
Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de Whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile et des bardes de lard.

Durée de la préparation :
Une bonne journée

Recette:
- Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Après une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de buiscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
- Buire..., non luire..., non cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Ramasser la dinde (l'est tombée par terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat... sur un clat... sur une assiette.
- Se béter la fibure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
- Ne pas essayer de se relever.
- Décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Plus tard, ramber jusqu'au lit ; dorbir ze gui reste de la nuit
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide
avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

mmmmmh miam

Blagues pour ceux qui comme moi détestent "Nawel"... niark niark niark !!!...



Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si
tu veux vraiment être lèche-cul, offre-moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël
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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
PèreNoël
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Cher Père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompiers, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec
une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père,
petit con.
Père Noël
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard ??? en plus pour t'avoir collé
un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.
Père Noël