Blagues à part... :D

Puisqu'on peut se lâcher dans la taverne à bordel, pourquoi ne pas faire profiter les copains des meilleures blagues que vous connaissez ? Je commence :


Un petit garçon demande à son papa :

" - Dis papa, c'est quoi la différence entre "virtuellement" et "concrètement" ? "

Le père réfléchit comment il pourrait expliquer cela à son fils de façon très simple. Soudain, il a une idée :

" - Va demander à ta mère si pour un million d'Euros elle est prête à coucher avec le voisin. "

Le petit garçon va donc voir sa mère et lui pose la question. Elle lui répond :

" - Pour un million d'Euros... Mmmh, bien sûr, je couche même avec tous les voisins !
- Elle a dit oui ! Elle a dit oui ! " s'exclame le gamin en revenant vers son père.

" - Alors maintenant va demander à ta soeur si elle coucherait avec le fils du voisin pour deux millions d'Euros ? "

Le petit va voir sa soeur et lui pose aussi la question. Celle-ci réfléchit un moment et répond :

" - Pour deux millions d'Euros ?... Mmmh, oui, je coucherais même avec tous les mecs du quartier s'il le fallait.
- Elle a dit oui aussi ! Elle a dit oui aussi ! " s'écrie le petit garçon en revenant vers son papa.

" - D'accord fiston. Alors la différence entre "virtuellement" et "concrètement", c'est que "virtuellement" on a trois millions d'Euros et "concrètement" on a deux belles garces à la maison. "


A votre tour, maintenant : épatez-moi !...

Quelle est le point commun entre la prison de Termonde (Belgique) et le Tour de France ?

Prison de Termonde : 28 échappés,pas un belge.

Tour de France : 28 échappés,pas un belge.

Pas mal Au cas où nos amis belges se formaliseraient, j'ai une blague pour eux :

" - Pourquoi les Français aiment-ils tellement les histoires belges ?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre... "

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

" - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? "

Le docteur lui répond :

" - C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire... C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard interloqué.

- Hé bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible !, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir..."

Muriel a écrit:Pas mal Au cas où nos amis belges se formaliseraient, j'ai une blague pour eux :

" - Pourquoi les Français aiment-ils tellement les histoires belges ?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre... "

fonctionne aussi avec les brunes qui aiment els histoire de blondes

Une autre blague à la con ^^

Pourquoi certains disent qu'à l'âge adulte, les japonais sont comme des chevaux ??

Haha, et bien parce qu'à la naissance ils sont déjà poney (des japonais).

Ben alors, à part Yroenn et remi_ll_metal, il n'y a pas de bons vivants sur Ultimetal ? Personne n'aime blaguer ici ?

Une petite BD d'un jeune u-blogueur qui me fait beaucoup rire, mise en boîte d'une pub bien connue :

c pas que je ne sois pas une bonne vivante mais c'est que les meilleur blague que je connaissent sont visuelle et auditive
si t'as pas d'interlocuteur en face de toi ca ne marchera pas...
sinon c'est des truc du genre toto:

Toto dis à sa maman:
"- Aujourd'hui la maîtresse m'a puni pour quelque chose que je n'ai
même pas faite!!!
- Ah bon! Et qu'est-ce que c'est?
- Mes devoirs..."

Ne vous faites pas d'illusion je l'ai lu dans Metro ou 20 minutes...

Bravo, Berseker ! l'essentiel c'est d'oser se lancer On vient de m'en raconter une qui m'a fait beaucoup rire, et je ne résiste pas à l'envie de vous la conter :

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme…

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

ok j'en ai trouvée une!

c'est trois mecs paumés dans la cambrousse à des dizainea et des dizianes de kilometre de la civilisation.
Ils marchent depuis des heures et des heures, ils sont épuisé et ils ont FAIM au bout de quelques heures, en pleine nuit, ils apercoivent une lumière.
Ils se rapproche et arrive devant une petite maison. Par l'une des fenêtres ils voient une table recouverte de nourriture. Saisissant leur chance mais par prudence un seul y va et frappe à la porte, une petite vieille toute ridée, tout seche, vient lui ouvrir.
il mendie un peu de nourriture.
La bonne femme accepte à une seul condition:
qu'il accepte de coucher avec elle!
tout de suite il refusen et la petite vieille lui ferme la porte au nez!
le gars va raconter ca aux 2 autres
Mais la faim est tellement forte qu'il decide d'agir.
"J'y vais, si je peut je l'assomme sinon tant pis je prefere encore coucher avec elle que de mourir de faim"
le type frappe à la porte et annonce à la femme que c'est d'accord. Elle le fait entrer et commence à se déshabiller, notre pauvre aventurier cherche desesperement un moyen de s'en sortir qu'il trouve!!!
Il demande à la grand-mère si il peut éteindre la lumière, elle dit oui et s'allonge il prend alors une des carottes sur la table et commence à satisfaire la ptite vieille avec, elle se casse au bout d'un moment donc il l'a jette par la fenêtre pour ne pas laisser de trace, il en prend une autre et ainsi de suite jusquà ce que la bonne femme lui permet de partir.
"Tu peut prendre autant de nourritures que tu veut!"
Il embarque tout ce qu'il peut et s'en va content de son stratagème il retrouve ces amis qui ont l'air très content et qu'ils lui disent qu'ils ont trouvè de quoi manger!!!!
"c'est dommage que tu te sois donné tout ce mal y a un des types de la baraque qui a jetté des tas de carottes à la crème.

Excellente !!!

Au faite, je suis un bon vivant mais le probléme c'est que je ne retient pas les blagues !!

C'est dommage mais on te pardonne


Une petite devinette pour vous les filles (disons qu'en général les filles l'apprécient) :


Question : Quelle différence y a-t-il entre le yéti et un homme beau, sensible, intelligent et courageux ?

Réponse : Il paraît que quelqu'un a déjà vu le yéti...

Bon comme c'est axé cul :

Comment s'appelle la peau inutile autour du pénis ?























Un homme.

Deux Vampires se retrouvent dans un petit pub de Transylvanie.

Le taulier leur demande : Un verre de sang comme d'hab ?
L'un répond oui, l'autre répond : Non, pour moi ce sera une tasse d'eau chaude.
Le barman ne se pose pas de question et sert les deux boissons.
Le premier vampire s'inquiète et demande à son collègue ce qu'il va faire avec une tasse d'eau chaude.
Le second lui répond, tout en sortant un tampax de sa poche : Je préfère en infusion.

1- Quelle est la différence entre une femme et une marguerite ?

2- Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?

3- Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

4- Que voit-on lorsque on regarde une blonde dans les yeux

5- Pourquoi Jésus n'a pas joué lors du match Rome/Israël ?

6- Comment faire fuir un vampire Arabe ?

7- Que font les oiseaux lorsqu'ils passent au dessus d'Auchwitz ?



















1 : Aucune, elle s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

2 : Le moustique ne fait chier que l'été

3 : Le prix du collier

4 : Le fond de son crâne

5 : Il était suspendu

6 : Avec saucisson à l'ail

7 : Cuit cuit cuit cuit

je la connaissait celle des vampires, pas mal...

Aller une autre :

Il est deux heures de l’après midi. Le soleil est à son zénith. Deux corses sont allongés sous un olivier et font leur sieste coutumière.
Lorsque l’un d’eux demande à l’autre.
" Dit ? Les olives avec des pattes, ça existe ?
- Bien sûr que non.
- Alors j’viens d’avaler un cafard. "

Bon à partir de maintenant ce sera comme d'habitude...

Une par semaine.


Un petit garçon va chez le boucher, pour faire les courses dont sa mère l’a chargé.
" Bonjour monsieur, vous avez des pieds de porcs ?
- Oui.
- Et ça vous gène pas pour marcher ?

Super Berseker et Vinz

Bon, une mignonne avant d'aller dans les bras de Morphée :

1- Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui tourne ?

2- Qu'est-ce qui est marron-vert, qui est au fond des bois et qui pue ?

3- Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

4- Qu'est-ce qui est raide, qui a le bout rouge et qui sent le poisson ?






















1- Un martien dans un mixeur
2- Un scout mort depuis un mois
3- Un martien en train de chier
4- Le commandant Cousteau (paix à son âme)

Bon alors, à part Berseker et Vinz, personne ne raconte plus de blagues ?
Je vous en livre une authentique.
Cette information pêchée sur Ebay m'a été envoyée par une de mes amies qui parle très bien allemand.


" je crois que le divorce s'est mal passé ! ! ! !
Je vous traduis le texte, c'est trop bon :
Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce. Femme partie, le solarium peut partir également !

En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner. Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour un euro.
Je préfère que tu l'achètes pour deux euros
que de voir son nouveau jules se bronzer son gros cul !
Cette merde m'a coûté en son temps 1500 euros .

Svp, viens chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope. "

M'est avis que le divorce ne s'est pas bien passé...


Bon je regarde ce que j'ai sous la main et je vous en raconte une autre


1- Qui a inventé le steak haché ?

2- Comment meurt un neurone de blonde ?

3- Qu'est-ce qu'un canif ?


















1- Les lépreux, en jouant de la guitare
2- Seul
3- Un p'tit fien

Vinz looooool


Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !"

putain d'interphone quand même

J'imagine surtout la tête du gars surpris en flagrant délit : la honte !...

Oh non pas la honte, le pied ! lol qui n'a jamais rêvé d'avoir trois femmes pour s'en occuper ?

Bravo Valtyr A mon tour


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

" - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. "

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

" - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. "

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à
sa fille.

" - Tiens, passe la mobylette à ton père ! "

Allez une autre... J'ai pris le temps de noter toutes celles que je connais...
A raison d'une par semaine je devrais pouvoir tenir plus d'un an...



Un supplicié belge est dans l’arène, derrière lui court un lion affamé.
Longeant les gradins, il entend un type dans la foule qui lui crie :
" Dépêche toi, il te rattrape !
- M’en fout, j’ai déjà un tour d’avance. "

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle
tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant
qu'elle lui récitait des prières.

Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit :

" - Martine, ma chérie, je t'aime.

- Repose-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.

- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.

- Mais tu n'as rien à confesser, répondit sa femme, tout est correct ! Essaie de dormir.

- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce
faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta demi-soeur, ta
meilleure amie, sa meilleure amie... et ta mère !

- Je sais, répondit Martine en souriant doucement, maintenant repose-toi et laisse le poison faire effet... "