Blagues à part... :D

alalaaaa trop booon! xD mdr c'est excellent!


C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...
__________
Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! mis tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant :
- Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?
__________
- Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
__________
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants...
__________
maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
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C'est un vampire qui rentre dans un bar. Il commande un verre d'eau chaude au serveur loup-garou.
Celui-ci étonné lui répond : - Etes vous sûr de vouloir un verre d'eau chaude ici on sert surtout des verres de sang bien frais.
- Non je veux un verre d'eau chaude , dit le vampire
Le serveur s'éxécute et là le vampire sort un tampax usagé et le trempe dans son verre. Toute la salle le regarde avec
horreur et là le vampire s'écrit :
- Ben quoi on n'a pas le droit de se faire une infusion !!!
__________
C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »
__________
Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche
__________
Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses
__________
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile marc Dutroux !
__________
Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
- les petits écoliers

Les enfants, vous aimez votre grand mère ?
- Oui !!!
- Alors reprenez-en un morceau...


Sinon saviez vous que Babar avait l'esprit Metal Warrior ?
La preuve en image :

http://hebergement-images.voiloo.net/viewimg.php?img=b3931d84ade98f6ccc9635abccffaa3a.jpg

Je suis fier de mon dessin...

mdr pas mal Berseker !

et oui...

Ps pour les mecs: on vous aime bien quand même.

c'est un enfant black qui demande à son père: "papa! je peux jouer avec ton zizi?"
et le père répond: "d'accord mais ne t'éloigne pas trop!"
-------------------------------------------
pourquoi Mickey Mouse?
...

parceque Mario Bros!
-------------------------------------------
- papa! papa! j'ai envie de faire caca!
- bon d'accord, je me retire...
-------------------------------------------
un frère dit à sa soeur: "tu fais bien mieux l'amour que papa!"
et lui répond: "je sais, maman me l'a déjà dit"

(pardon... )

aaaaaaaaaaaaaah !
j'en connaissais quelques unes mais à chaque fois
c'est le même fou rire!

surtout que je raconte topujours les mêmes, j'ai aucune mémoire pour en retenir d'autres... hum hum

Pourquoi les femmes doivent toujours être bien foutues, bien habillées, bien maquillées etc? Mais qu'on se fiche de savoir si elles sont intelligentes?



Parce qu'il est plus facile pour un homme de voir que de reflechir.

(je la tiens de ma prof celle là donc blague suedoise donc attention les mecs!)

Berseker a écrit:Pourquoi les femmes doivent toujours être bien foutues, bien habillées, bien maquillées etc? Mais qu'on se fiche de savoir si elles sont intelligentes?

Parce qu'il est plus facile pour un homme de voir que de reflechir.

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!

aah encore des jeunes cons!


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

" Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot "

alors vous avez compris?

Une amie métalleuse vient de m'envoyer le mail ci-dessous, à prendre au second degré évidemment :



BONNE ACTION

En ouvrant ce message vous venez de tuer un danseur de Tecktonik, renvoyez-le à tous vos amis pour continuer l'opération 'planète propre'.

Merci.

hop et un en moins!

trop cool ils ont tous le même tshirt mas pas de la même couleur c'est trop la classe ca, c'est comme les jumeaux.
pauvres parents

Futée....

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de
ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin
parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en
voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

" - Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?'
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et
je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et
croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille !! "

et on dis merci mamie!!

A LIRE ABSOLUMENT AVANT DE SUPPRIMER OU TRANSFERER !!!

La pauvre thérèse...

Objet : A tous ceux qui nous emmerdent avec leur SOS bidons...

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

- Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100.000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

Je viens de recevoir par erreur sur mon portable le message suivant d'un(e) illustre inconnu(e) : " Jennifer Lopez, Beyonce, Shakira, même combat : peu de seins, un gros pétard et un pois chiche dans la cervelle ! " Tu parles d'un scoop ! Pour ce que j'en ai à foutre de toute façon ! ^^ lol

haha cet(te) illustre inconnu(e) à du te prendre pour la rédac' chef de Closer, Voici, Gala, ... ou autre feuille de choux !

Une femme se présente chez son médecin et demande conseil car elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son mari : 

" - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? , demande le docteur. 
- Pas moyen Docteur, il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. 
- Je comprends. Essayez tout de même le Viagra, mettez-le dans son café et il ne s'en apercevra même pas ; et revenez me voir dans une semaine, vous m'en direz des nouvelles. " 

Une semaine plus tard, la dame revient chez son médecin qui s'enquiert des progrès du mari : 

" - Oh ! Docteur, ce fut terrible, vraiment terrible ! 
- Que s'est-il donc passé ? 
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet a été foudroyant. Il a bondi sur ses pieds, balayé d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il s'est mis à me faire l'amour comme une bête sur la table : ce fut terrible, je vous dis ! 
- Pourquoi ? C'était désagréable ? 
- Ce n'est pas ça Docteur : j'ai éprouvé un orgasme meilleur qu'au cours de tout ce que j'avais ressenti pendant nos quinze années de mariage. 
- Alors où est le problème ? 
- Je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! " 

elle n'a qu'à aller à Quick!
"Nous, c'est le coup!"

Yroenn a écrit:elle n'a qu'à aller à Quick!
"Nous, c'est le coup!"

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : 
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... 
Le deuxième : 
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... 
Le troisième : 
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pouah, pas mal celle de l'éléphant ^^'

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Comment on appelle un mec qui accompagne un groupe de metal en tournée?
---> un bassiste

Déhà a écrit:Pouah, pas mal celle de l'éléphant ^^'

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Comment on appelle un mec qui accompagne un groupe de metal en tournée?
---> un bassiste

http://metalhumor.blogspot.com/search/label/Videos
no comment
enjoy!

une femme enmene sont fils a la piscine pour lui aprendre a nager
elle le laisse au moniteur

- le moniteur " bon ,va dans le petit bassain et montre moi se que tu c'est faire "

a se moment l'enfant commenca a faire de la nage papillon, du chroll , brasse ect ... se que save faire les professionnels
le moniteur assez impressionnez lui demanda

- le moniteur " mais ou tu a appri a nagez comme sa , tu nage mieu que moi j'ai rien a t'apprendre "

- l'enfant " bas mon papa m'enmenai au lac et me poussa pour que je rentre a la nage "

- moniteur " et c'etait pas trop dur ??? "

- l'enfant " bas nan le plus dur c'etait de sortir du sac "

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. 

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain... 

" - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. 
- Bien alors, rendez-moi mon argent. 
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... 
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ? 
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. 
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. " 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. 

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : 

" - Qu'est devenu mon âne mort ? 
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 € !!! 
- Et personne ne s'est plaint ? 
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires ! " 

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...