Blagues à part... :D

Objet : TR: : nouveau logiciel pour la vie à deux !!!!!!!!!!! 

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante: 


Monsieur le Responsable de l'Assistance technique, 

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. 

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que CaféAvecCopains10.3 ou Footdudimanchesoir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. 

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. 

Pouvez-vous m'aider ? 

Best Regards, 

Utilisateur démoralisé. 


RÉPONSE du Customer Service : 


Cher Utilisateur, 

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. 

Même problème avec BelleMèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. 

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, 
Car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. 

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. 

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. 

Bonne chance ! 

Cordialement. 


Messieurs, à bon entendeur...  

je parie que quand t'as une blague tu la postes sur tous les forums!

Exact : tout le monde a le droit de rire... non ?

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. 
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. 
Elles passent devant un cimetière. 
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. 

La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter sa culotte, de l'utiliser à cet effet et de la jeter ensuite. 
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. 

Puis elles rentrent à la maison. 

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : 

" - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !... 
- Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais »... "

Certains retraités sont vraiment de braves gens ^^ Laissons la parole à l'un d'entre eux : 

" - Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées. Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. 

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités ». Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. 

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes : plus on l'insultait, plus il remplissait de PV. 

Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus.  

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. "  

Puisqu'on est en période      quelle ressemblance y a-t-il entre un curé et un sapin de Noël ?








Chez les deux, les boules elles sont décoratives

Quelle est la différence entre un mariage finlandais et un enterrement finlandais?







Un en moins qui boit.

Pourquoi certains hommes sont-ils la preuve que la réincarnation existe ? 








Parce qu'il est impossible de devenir aussi con en une seule vie  

QUI EST VOTRE MODÈLE ? IMPORTANT : Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.



1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3.
4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.



Allez plus bas maintenant...

























Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. George W. Bush

4. Barack Obama

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Jacob Zuma

8. Hitler

9. Muriel

Je sais... Plusieurs personnes m'admirent et rêvent de me ressembler... Un jour tu pourrais peut-être y parvenir... Crois-moi !


PS:

Arrête de chercher d'autres chiffres.
Je suis ton idole et fais-toi à cette idée.     

Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme en réaction à une phrase aussi simple que : " Sortons boire un verre ! " "

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
" Je BANDE même quand je ne veux pas. "

Celui de 25 ans fièrement déclare :
" Je BANDE quand je veux. "

L'homme de 55 ans timidement affiche :
" Je BANDE quand je peux. "

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : 
" BANDE de veinards ! "

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari : "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"

Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !"

La femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre."

Un peu plus tard, au Restaurant...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby."

La femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

Le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier.

Le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va ?"

Le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer."

Dans la boîte, le patron les aborde : "Bonjour Monsieur Bobby" et lance : "Libérez la table de Monsieur Bobby."

La femme se repose des questions : "Tu viens souvent ici ?"

Le mari : "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

"Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?"

et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort : "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?"

Et là toute la salle qui répond : "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :

Le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"

La femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !"

What do you need to be a great heavy metal singer ?    

https://www.youtube.com/watch?v=svS-dn6Inb8

Am Viking est un super humoriste de mes contacts myspace dont adresse ci-dessous :

http://www.myspace.com/amvikingcomedy

Deux copains d'école qui ne se sont pas revus depuis vingt ans se rencontrent. L'un a l'air très à l'aise : look d'enfer, voiture décapotable. Son camarade lui demande :

" - Tu sembles avoir réussi. Que fais-tu dans la vie ?
- Moi je suis castreur au Yemen et toute la journée aux heures de boulot je castre toutes sortes d'animaux : chiens, chats, chevaux, chameaux, etc.
- Pas des hommes quand même ?
- Si, c'est moi qui fournis le harem en eunuques.
- C'est spécial comme boulot. Comment fais-tu ?
- Ce n'est pas bien difficile. Je fais asseoir le gars sur une chaise percée, je prends deux briques et tout ce qui dépasse PAF !
- Ça doit drôlement faire mal, dit l'autre, l'air horrifié.  - Tu me prends pour un idiot ? J'enlève mes pouces ! "    

Bébé singe dit à Maman Singe : " - Pourquoi sommes-nous moches ? " La Maman dit : " - Y'a pire mon fils. Si tu voyais la gueule de celui qui lit ce message, tu prendrais peur !... "    

Je faire celui qui n'a pas lu la dernière...

Je l'ai lu et j'assume !!!

Euh... c'est à prendre au millième degré, à moins que... voudrais-tu dire que je risque de prendre peur si je te vois au Metal Breizh Fest, The Grave Digger ?    

Carrément !!!!





Non j'déconne...

Tout dépend dans quel état tu le vois !!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. 

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : " Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. "Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. 

Il répond dans l'affirmative : " - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.." 

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. 
" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? 
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. 
- D'accord, répond l'homme. 
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. 
" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. Je suis encore un trou derrière vous ! "    

Décidément...

Où vas-tu chercher toutes ces histoires ?

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix 
mètres de haut. 
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des 
melons de dix kilos... 
Il appelle le directeur et lui dit : 
" - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, 
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. " 

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Réveil difficile : 
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et 
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... 
Bien sûr le mec est un peu inquiet : 
" - C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux. 
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. 
Il insiste : 
" - Ton petit ami ? 
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille. 
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté. 
Calmement et très doucement, elle lui murmure : 
- C'était moi... Avant l'opération. "

 

Illustration concrète d'une vieille expression presque plus utilisée. Quand on voit la dégaine de son mec pas vraiment true black evil de-la-mort-qui-tue ^^, on peut comprendre qu'elle lui préfère des ours  

Bon, OK, c'est pas d'une finesse exceptionnelle mais ça m'a bien fait rigoler

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

" - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! "

Le paysan répond ouvertement :

" - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! "

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle... Comme vidé !

" - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

" - Oh non ! Elles ont été sympas les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

Vive la campagne !!!

Tout le monde se demande pourquoi les terroristes proviennent presque tous de pays arabes?

Pourquoi sont-ils prêts à se suicider pour leurs convictions?

Voici une analyse sommaire :

Dans les pays de religion islamiste intégriste :

1- Il n'y a pas de prostituées.
2- Il est interdit de boire de l'alcool.
3- Il est interdit de faire la fête.
4- Il est interdit de regarder la télévision.
5- Il est interdit de naviguer sur l'Internet.
6- Il est interdit de faire du sport.
7- Il est interdit de klaxonner.
8- Il est interdit de manger de la viande de porc.
9- Leurs vêtements ressemblent à de grands draps.
10- Il est interdit aux hommes de se raser.
11- Il est interdit de prendre une douche.
12- Il est interdit d'écouter de la musique étrangère.
13- Il est interdit d'écouter la radio.
14- Les femmes sont vêtues de grands sacs, portent le voile.
15- Il n'est jamais possible d'apercevoir un bout de sein par hasard.
16- Ta femme est choisie par quelqu'un d'autre.
17- On promet aux kamikazes qu'au paradis, ils auront tout ce dont ils ont rêvé sur terre...

ALORS... HONNÊTEMENT...
T'AURAIS PAS LE GOÛT DE T'PLANTER UNE BOMBE DANS L'CUL, TOI AUSSI, SI TU VIVAIS DANS UN PAYS PAREIL?

Bonjour, 
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire. 
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. 
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. 
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis. 
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard ! 
Cordialement, 
Docteur Jacques Monteau

Un Américain et sa femme très croyants étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décéda. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :

" - Vous pouvez transférer le corps de votre épouse chez vous pour 5.000 dollars, ou vous pouvez l'enterrer ici, en terre sainte, pour 150 dollars. "

L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui. L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda alors :

" - Pourquoi dépenser 5.000 dollars pour transférer le corps de votre femme alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, en terre sainte, pour seulement 150 dollars ? "

Et l'homme répondit :

" - Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il ressuscitait. Je ne veux pas prendre ce risque. "