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Blagues à part... :D

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Message  vinz Lun 26 Mar - 13:48


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Message  Julien Mer 9 Mai - 15:16

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Julien
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Message  vinz Jeu 10 Mai - 14:12

C'est ballot... ! Mr.Red

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Message  The Grave Digger Jeu 10 Mai - 15:57

Je l'ai lu en cours d'informatique hier, et du coup j'en ai fait profiter tous le monde !

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Message  Muriel Sam 12 Mai - 2:37

Celle-là est connue mais marrante quand même.

Dans un couvent, tous les midis, la mère supérieure annonce le menu à toutes les bonnes soeurs après le bénédicité. Aujourd'hui elle déclare, tout sourire :

" - Mais chères enfants, aujourd'hui, nous allons manger des carottes. "

Toutes les bonnes soeurs battent des mains en faisant :

" - Aaaaaah !!! " Mr. Green

La mère supérieure pointe alors un doigt indulgent :

" - Mes enfants voyons, râpées. "

Et toutes les bonnes soeurs, l'air très déçu, la mine déconfite :

" - Ooooooh !!! " Confused
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Message  Yroenn Sam 12 Mai - 3:24

Laughing je m'y attendais à la fin!
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Message  Julien Sam 12 Mai - 3:32

J'en ai une aussi:

Au vu des mécontents du résultat aux présidentielles, il va y avoir un 3ème tour prochainement !!

Ah bon, c'est pas drôle ? Bon, je vais me coucher...


Dernière édition par le Sam 12 Mai - 3:40, édité 1 fois

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Message  Muriel Sam 12 Mai - 3:36

C'est vrai que la fin est un peu prévisible Laughing

Et celle-ci ?

Deux blondes papotent dans un magasin où elles font leurs emplettes au rayon vêtements. L'une d'entre elles manipule dans tous les sens un superbe pull en laine toute douce et se tourne ensuite vers sa copine, très surprise :

" - Dis, tu savais qu'il fallait trois chèvres angoras pour faire un seul pull en laine mohair ? "

Et l'autre, d'une voix nunuche et effarée :

" - Ah ben nan ! Je savais même pas qu'elles savaient tricoter !... " Rolling Eyes Mr. Green
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Message  Muriel Sam 12 Mai - 3:40

Valtyr a écrit:J'en ai une aussi:

Au vu des mécontents du résultats aux présidentielles, il va y avoir un 3ème tour prochainement !!

Ah bon, c'est pas drôle ? Bon, je vais me coucher...

Je crois que moi aussi : je ne tiens plus debout de fatigue... Ah non, je n'ai pas picolé ! Je ne picole pratiquement jamais et quand ça m'arrive je ne suis que légèrement éméchée et jamais complètement bourrée... Very Happy

Bonne nuit, tout le monde I love you
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Message  Julien Sam 12 Mai - 3:42

Allez une petite pour la fin:

On continue avec les blondes.
C'est donc une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir:
- "Oh non je vais encore tomber...."

Julien
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Message  Gode Sam 12 Mai - 15:19

*va se teindre les cheuveux...*

Gode
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Message  Julien Dim 13 Mai - 1:22

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Julien
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Message  The Grave Digger Dim 13 Mai - 1:30

Pas mal celle-là !! Les mecs, si vous partez en vacances, ou si vous voulez vous débarrassez de votre belle-mère, nièce, femme...

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Message  Julien Dim 13 Mai - 1:59

Je peux m'occuper de votre femme
Pas sûr que je la rende

Julien
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Message  The Grave Digger Dim 13 Mai - 12:44

C'est si gentil de proposer ! mais je préférerais l'emmener de force avec moi ! La confiance règne, je ne sais pas pourquoi !

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Message  Muriel Dim 13 Mai - 21:36

Euh... on demande l'avis des intéressées, bande de barbares ? Mr. Green


VOCABULAIRE NOUVEAU

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".

On a ainsi:

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit


Les Bretons (du Pays Gallo) ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique. En voici le résultat:

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
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Message  Julien Dim 13 Mai - 21:44

Attention, celle-ci ne sera pas du goût de tout le monde mais c'est à prendre au 2nd degré:

Et les Polonais ont créé un logiciel international de mise en route des femmes-esclaves: le trotware

Julien
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Message  Muriel Mar 15 Mai - 23:08

Un agent de la force publique arrête une voiture pilotée par une blonde sur la bande d'arrêt d'urgence. A la place du passager auprès d'elle, un brune dont le teint vire au vert semble près de vomir. L'ange de la route demande à la blonde :

" - Mais pourquoi conduisez-vous si lentement ? La vitesse est limitée à 130 et vous roulez à 30 km/h.
- Ben je respecte la loi et tout à l'heure, sur le panneau y'avait marqué A 30.
- C'est pour désigner l'autoroute, pas la vitesse... Mais dites-moi, votre copine, elle n'a vraiment pas l'air bien.
- Ben nan, tout à l'heure sur l'autre panneau y'avait marqué A 320. " affraid Laughing
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Message  Muriel Lun 2 Juil - 2:43

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Message  Yroenn Lun 2 Juil - 3:56

dés que t'en tiens une bonne tu la met partout! Wink
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Message  Muriel Lun 2 Juil - 22:17

Exact yroenn, j'aime voir les gens rire, même si je ne fais que les imaginer Wink Laughing

Une autre qui pourrait être la signature d'un gros métalleux plein de bière sur un forum Mr.Red

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Message  vinz Mer 4 Juil - 13:45

Comme moi par exemple.... Rolling Eyes Wink

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Message  Muriel Sam 7 Juil - 21:02

Tu fuis l'alcool vinz ? Voilà de charmants messieurs en bleu dont il semblerait que ce n'est pas le cas !... ^^ lol

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Message  vinz Lun 9 Juil - 14:34

Non, justement je ne fuis jamais l'ennemi
Par contre l'ennemi m'a déjà vaincu quelques fois drunken puker pale

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Message  Julien Lun 16 Juil - 16:53

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

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Message  vinz Mar 17 Juil - 16:40

La poste... On a tous à y gagner... Twisted Evil

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Message  Oliv' Mer 18 Juil - 21:42

Match de foot entre Jérusalem et Bethlehem. Dans quelle équipe joue Jésus?

Il ne joue pas, il est suspendu

(et là je viens de me mettre à dos les catho et les supporters de foot... Tant mieux Cool )
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Message  Thierry Mer 18 Juil - 21:45

Help si Olivier se la joue Jean Roucas clown
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Message  Julien Mer 1 Aoû - 15:24

Le principe est simple, répondez sincèrement aux questions suivantes et notez la phrase que vous obtenez (par rapport aux propositions correspondant à vos réponses.)
Prets? C'est parti !

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une bite du yeti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ?

A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde !
C: pour le bien de l'humanité
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le Lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma soeur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps


Dernière édition par le Mar 21 Aoû - 17:22, édité 2 fois

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Message  Muriel Lun 20 Aoû - 1:51

En ce qui me concerne "j'ai mis mon doigt dans un poisson rouge pour me faire des amis" : je n'ai pourtant vraiment aucun instant sadique latent sur aucune créature vivante Mr. Green
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